Brave New World или первое пришествие бога Маниту

Давным-давно я вдруг почувствовал, что поапал в будущее. Вдруг, просто вынув из кармана очередной свой новый телефон, потому что глядя на него вспомнил лабораторные по технике свч и почувствовал пропасть между теми клистронами и волноводами, работавшими на 1800 мегагерц с хищно урчащими вентиляторами и пластиковым обмылком у меня в руке, который может то, что и не снилось горячим металлическим шкафам того мира, который был "нашим временем" И эта пропасть разверзлась за какие-то несчастные 10 лет.

С Зеленским таже фигня. Зеленский это очередной знак того, что мы в фантастическом будущем. Зеленский -- это существующее в нашем реальном (смешное слово) мире порождение пелевинского бога Маниту. Зеленский -- абсолютно виртуальный, синтетический, сотканный из телевизионной паутины, не материальный не существующий, но существующий (привет Серебряному Змею Награджуне) кандидат в президенты вполне материальной страны.

Зеленского не существует. Он код, он совокупность символов и образов, он кристально чистый посмодернистский объект, он зримая реальность Витгенштейна, в которой не существует объектов, но существуют лишь факты.

И да, тот убогий косноязычный мудачок, который изредка проглядывает сквозь плотную ткань виртуальности, -- это сбой программы, глюк, глитч, ошибка, след связывающий новый волшебный мир образов и символов, со старым добрым миром объектов. Ну, вроде как те самые "1800 мегагерц" связывающие пластиковый обмылок с гудящими магнетронами прошлого.

То, что пиарщики выпускают живого Зеленского к публике -- это баг и страшная обшибка. Этого быть не должно, -- должна работать голограмма, чат-бот. Пиппл выбирает телевизионный образ "президента из народа", роль которого в телевизоре играл Зеленский. Играл, изображал! То есть не телевизионный образ -- это оболочка Зеленского, а живой Зеленский -- оболочка, скин телевизонного образа. Грубо говоря, пиппл выбирает булочку с маком, и неважно кто ее приносит. Впечатление от булочки может быть сильно подгажено, если тот, кто ее принес начинает нести какую-то пургу и отсебятину.

Некторые ценители теплой ламповой древности, тех самых горячих железных шкафов, между тем, пищат и возмущаются. Но все напрасно, новый мир символической реальности наступил, горячих железных шкафов с гудящими вентиляторами больше не будет, -- жрите пластиковый обмылок.

И это не хорошо или плохо, -- это реально. Власть огораживает демократию клеткой виртуальности. В следующих программах глюков не будет и выбор будет сведен к альтернативам типа "бот-1", "бот-2" ... "бот-N" за непроницаемым которыми будут скрыты невидимые и недоступные быдлу конструкции реальных сил.

А вы говорите тапки Витгенштейна. Тьфу, факты, но какая, на самом деле разница ))

Трояк

Я был в школе очень плохим мальчиком с хорошими оценками. Прогрессивный учитель русской литературы, бородатый Веня (Вениамин Федорович), огромный как слон, рассказывая про Грибоедова, экспрессивно произнося "Александр Македонский -- великий человек, но зачем же стулья ломать", хлопнувший ладонью по первой парте так, что она рассыпалась в труху, задал выучить по выбору любой отрывой из Онегина на ХХ строк. Я выучил и он меня вызвал. Ну, я ж естественно, выучил про тошо "и после, дома целый день, один, в расчеты погруженный, тупым кием вооруженный, он на бильярде в два шара играет с самого утра. Настанет вечер деревенский, бильярд оставлен, кий забыт, Перед камином стол накрыт, Евгений ждет, вот едет Ленский" Продекламировав с выражением длинный фрагмент, я попросил объяснить, почему у Онегина тупой кий с двумя шарами, и не является ли он намеком на средневекового испанского персонажа описанного подробно Яном Потоцким, Диаболо (двухшаровый), который заманивал к себе в дом и сексуально осквернял путешественников, проходящих по дороге мимо его замка. И не вызваны ли проблемы Онегина в отношениях с Татьяной, порочной привязанностью героя к Ленскому, о которой можно судить из прочитанного отрывка, ага, сославшись попутно на Бахтина и Пятигорского. Злостный Веня мне поставил тройку, хотя отрывок я прочитал бодро и выразительно, за то, что по его мнению рассматривать творчество Александра Сергеевича в контексте средневекового западноевропейского фольклора категорически недопустимо ))

Обман

Профессор П защитил докторскую диссертацию в 32 года, в 34 развелся с женой, разочаровался в людях и науке и забухал. Профессор П бухал много и с удовольствием, отличался добрым нравом и пофигистическим отношением к студентам и их оценкам. У нас, например, профессор П, когда принимал экзамен, опоздал, пришел розовый и веселый, нарисовал мелом на полу круг и сказал:
-- Кто не хочет сдавать экзамен, кидаем зачетки в круг. Чья зачетка останется в круге -- отлично, попадет но вылетит за границу, -- хорошо, кто не попадет в круг -- три. Вы же все-таки статистическую физику сдаете...
Профессор Д был занудным таким старичком-математиком. Аккуратным и флегматичным, выращивал помидоры на заброшенной клумбе. Но всегда с удовольствием бухал с профессором П, когда тот его звал бухать.
Рассказывали, что за несколько лет до нас группа, которая прогуляла весь семестр, чтобы задобрить профессора П, накрыла в аудитории, где должен был проходить экзамен стол красной казенной скатертью, поставила вазу с пионами, стаканы и графин с водкой. Профессор П раздал билеты, закурил (да, у нас преподы курили в аудиториях), налил стакан водички, поднес ко рту, у него глаза округлились, он бросил сигарету и выбежал из аудитории. Староста решил, что профессор П побежал стучать, резко достал из портфеля заранее заготовленный графин с водой и поменял графины и стакан, в который П успел налить водку.
Через пару минут довольный профессор П зашел в аудиторию с заинтересованным профессором Д. Подвинул к своему столу второй стул, взял пустой стакан и налил профессору Д из графина. Профессор Д понюхал стакан и покачал головой.
Говорят, что это была единственная группа в истории физтеха, коорая сдавала экзамен профессору П без шары и три недели.

BDSM русской толерантности или до последней капли крови

В англоязычных мирах вам едва ли придется услышать что-то вроде "your idea is bad", для того чтобы сообщить вам эту мысль скорее всего скажут  "i'm not sure that's a good idea". Вам редко придется услышать прямое "нет", вместо которого они будут кочевряжиться, выдавая какое-нибудь "i don't feel it's needed right now" или "oh, maybe next time" )) А всякий, кто учил английский на верхних уровнях исходил матюками от обилия и кучерявости конструкций для того чтобы дать совет или высказать оценочное суждение. У меня есть подозрение, что в мирах за пределами совкового заповедника уважение к личному достоинству, чувствам и свободе убеждений собеседника органично прошито на самых глубинных уровнях мировосприятия.

Много раз, помогая в заграницах русскоязычным братьям и сестрам, я рассказывал, что приглашая официанта к своему столику нужно обращаться к нему, начиная со слов excuse me. Ага и встречал лютое возмущение, мол с чего бы мне приносить извинения, если обслуживать меня его работа ))

В совковых мирах, не смотря на то, что они строились на декларативном принципе "свобода-равенство-братство", равенство является невозможным и унизительным. Об этом, кстати, писывал дофига и с удовольствием Владимир Лефевр. В совковых мирах любое партнерство (не, ну не без исключений, канеш) всегда имеет безальтернативную ролевую структуру "верхний-нижний". Позиция верхнего является почетной и желанной, а нижнего -- вынужденной. Поэтому любая коммуникация так или иначе превращается в игру в "царя горы". На фразу "собаки умнее кошек" нашему человеку не придет в голову ответить "возможно, но мне больше нравятся кошки". Только победа и никаких компромиссов. Тогда как во внешних мирах ответ "нет, кошки умнее собак" возможен только между людьми у которых близкие и доверительные отношения.

Из пропендосских гейроп злоебучие ветры перемен несут к нам бациллы толерантности )) Ну, то есть всей той мерзости, о которой я писал выше. И наши люди воспринимают ее в собственной аксиологической парадигме, как инструмент завоевания доминирующего положения -- "каким же надо быть говном, чтобы постить рецепт стейка с кровью, если его могут увидеть нежные и ранимые веганы".

Ага, это я к тому, шо формальное соблюдение норм цивилизованного мира без адекватного культурного бэкграунда ничем не отличается от презрения к ним.

Слезы (gözyaşları ama mutlu)

Я служил в армии в далеких тропических ебенях. Там была жара, комары, и дождь с октября по март. Пиппл был темный, религиозный и нифига ни разу не образованный, поэтому все условно-цивилизованные люди сбивались в стайки. Ага, цивилизованный человек киномехиник в местном "клубе" со мной дружил и я ходил к нему в будку с киноаппаратом пить чай. Он очень плохо говорил по-русски, а я очень плохо на талышском, и пока куртилось кино, мы как могли, говорили за жысть.

Кино, которое он крутил, это были ворованные в Пакистане индийские фильмы, переправленные через Иран. На каждый показ в зал набивалась толпа местных баб и, как только включался аппарат и по экрану ползли титры, бабы начинали громко, хором, красиво и мощно, с переливами и неподражаемыми азиатскими завываниями рыдать. Рыдали они непрерывно весь фильм, а потом выходили счастливые и зареванные в жаркую ночь под черное небо, заплаканное звездами.

У киномеханика была любимая девушка Насгюль. Она тоже ходила рыдать. Вместе с бабами. Но после фильма она выходила не в ночь, а в будку к киномеханику и мы пили чай с кекликоту втроем. Насгюль была училкой, поэтому сносно говорила по-русски. Когда после очередного фильма красная, в слезах, но счастливая она зашла к нам с Собиром в кинобудку, я спросил ее:
-- Насгюль, а почему ты сидишь в зале, если можно тут сидеть, удобно и с чаем?
-- С вами не интересно, вы мужчины. Разве можно плакать с мужчинами с таким удовольствием, как с женщинами!

Сласть власти над хуем

Естественно, мужчина, как существо, обладающее кроме инстинктов, сознанием и волей, не должен и не имеет права совершать по отношению к женщине сексуальные действия без ее согласия. Прикасаться, произносить тексты, и даже похотливо смотреть, не говоря уже об ужасах хуем, руками и языком. Среди разумных существ принято контролировать посредством воли и разума свою животную природу.

Это справедливо, но эта обязанность мужчин нифига не освобождает от ответственности женщин. В Азии, где миллионы мужчин на протяжении всей жизни не имеют возможности испытать секс с женщиной, в Индии, например, этой проблемой озабочено правительство, публичное сексуальное поведение женщин весьма строго регламентировано. Не смотря на то, общественное мнение и суд как правило виновным считает насильника, а жертву жертвой, достаточно много случаев, когда жертва изнасилования признается виновной, а насильник жертвой. И, я полагаю, справедливо.

"И женщины, -- пел Гребенщиков, -- что могли быть как сестры, красят ядом рабочую плоскость ногтей. И во всем, что движется, видят соперниц, хотя уверяют, что видят блядей". Ага, женщина, снаряжающая себя, как возбужающий сексуальный объект, выставляющая на показ все, что можно выставить и подчеркивающая все что можно подчеркнуть, она это ... Она ради чего это делает, почему и зачем? Она ведет себя как самка гуманоида, привлекающая и возбуждающая самцов, обращаясь к их животным инстинктам. Самцы гуманоидов при этом обязаны стоически усилием воли и разума превозмогать в себе животное и душить инстинкты, они обязаны биться между собой на турнирах и ждать как награду, оброненный дамой использованный носовой платок? Шото как-то не очень.

И речь не идет о мире быдла, где самец считает достаточным основанием для того, чтобы схватить самку за часть тела, короткую юбку, голые плечи или яркие губы. С этими все ясно, -- это адокъ. Я склонен думать, что разумные женщины и мужчины должны действовать в рамках конвенциальных норм, основанных на взаимном уважении. И женщина должна, да-да, должна, обязана и все такое, уважать борьбу в мужчине разумной и моральной личности, с одной стороны, и испепеляемого гормонами самца с другой, точно также, как мужчина обязан уважать право женщины выглядеть и вести себя как возбуждающая желанная самка, а не как разумная и моральная личность ))

Это взаимное уважение -- путь компромиссов. Женщина, пользующаяся своим правом вести себя как возбуждающая самка должна не упиваться своей властью над возбужденным самцом, балансируя на грани и держа его в напряжении, а ясно, не двусмысленно и вовремя сформулировать свое "нет". Мужчина за это, за то, что она уважает его чувства и внутреннюю борьбу со "зверем", обязан видеть в женщине не сексуальный объект, а личность. Потому что мужское сексуальное насилие это явление той же природы, что эксплуатация женщиной своей власти над возбужденным самцом.

Пороки

Я когда-то пару месяцев жил с Таней Гальской в комнте в огромной комунне на Гороховском переулке в Москве. Мы все были художниками, громко трахались, бухали, слушали муыку, каждый день приходили домой под утро или под утро прощались со своими гостями. Всем этим мы адски бесили остальных двенацать обитателей коммуналки, сильно взрослых пролетариев и пролетариц. И они написали на Таню, которая была там прописана телегу в "товарищеский суд".

 Ах, товарищеский суд, -- это такой волшебный совок )) Я полагал, что Тане идти туда не надо, но Таня твердо решила шо надо. В общем, мы пошли. Таня, обычно резкая как газировка и одевавшаяся совершенно безумно, на суд надела узкую длинную черную юбку и белую рубашку. Волосы собрала в скромный хвостик и нацепила очки, которые не носила никогда.

Суд происходил в ЖЭКе, судьями были труженики ЖЭКа, тетьки и дядьки характерной пролетарско-алкоголической внешности за столом, покрытым кумачом, с графинчиками с водой и гранеными стаканами. С трибуны, задрапированной кумачом же, под портретом Ленина в пыльной золотой раме, соседи обличали Татьяну Андреевну, рассказывали, как она попирает принципы совесткого общежития, какая она развратная, распущенная, пьющая, курящая, не работающая, а ведь будущая мать. После обличительных речей обвинителей, Главный Судья обратился к Тане с текстом, мол надо стать на путь исправления и предложил рассказать, как она будет исправляться. Таня вышла на трибуну под Ленина, тонким пальчиком поправила очки на переносице и начала:

-- Товарищи, я полагаю, вам следует знать некотрые детали этого дела, о которых почему-то умолчали мои обвинители. Например, мой сосед Евгений Иванович Толстых, по утрам, когда я прохожу мимо его двери, подстерегает меня за верью и демонстрирует из-за приоткрытой двери обнаженный эрегированный половой член. Семен Николаевич Гогин постоянно ломает задвижку на двери в душевую и, когда я моюсь, приоткрывает дверь и рассматривает меня в душе, Виктор Сергеевич Чепцов, когда я разговаривала по телефону, который установлен возле его двери, схватил меня двумя руками между ног и пытался затащить в свою комнату, чтобы защититься, я ударила его телефонной трубкой по лицу. Вы помните, как он ходил с ужасным фингалом, Андрей Петрович ... К этому моменту в суде уже стоял адский гвалт, бабы орали на мужиков, мужики орали на Таню, судьи орали на публику призывая к порядку и все такое. Таня вышла из-под Ленина, подошла ко мне и сказала -- я, блядь, так давно ждала этого момента, сука, а он все не наставал. Пошли отсюда, я довольна.