пятница, 28 августа 2015 г.

Impossible! I'll be boxing!

Значит так. А вот сейчас я расскажу, почему нам надо мылиться в Европу, а не в другую какую-нибудь нефтегазовую сторону. Не-не, я не буду трындеть о том, шо если гейропейского мента спросить «как пройти», он помнется, скажет, шо не говорит по-английски, и предложит вам провести вас до того самого места. Ага, я не буду ныть о том, шо моему папе в Германии на шару сделали три операции на сердце, о том, шо в гейропах все настолько дебилы, шо все всем улыбаются. Я щас расскажу страшную историю про жадных и лживых румынов, которые цыгане вообще все как один, только хуже, потому что в Гейросоюзе,  и для них обобрать несчастного русского самый кайф.

Ага, значит ехали мы из Брашова в Черновцы по жыпиэсу. Поверните, значит, направо, через 15 километров поворот налево, ограничение скорости 50 километров в час. И эти 50 в городе и 100 за городом унизительны, скажу я вам, для нашего человека на шикарной дороге с изумительной разметкой.


Ага, за окном мелькают жирные румынские поля, холеные коровки, красивенькие такие домики. Ну, и ясное дело румыны, такие цыгане, которых ракией не пои, только дай обмануть русского человека. Молдаване, короче, только хуже, потому что гейропейские. Примерно, как на картинке, ага.

Ну да, тут, не смотря на опасное окружение, ничего не предвещало беды. Нас вел космический разум и в контакт с опасным местным населением мы не вступали. Ну оно и понятно, мало того, что гейропа, дык цыгане жэш. И все бы было ничего, но вдруг, на проклятом гейропейском мосту, рядов эдак в двенадцать, у нас оторвался глушитель. Пупусечка издала звук пацанского БМВ с прямотоком. А шо, мы дотянули до конца моста, сцыкливо свернули, застопились и включили аварийку. Поставили, как положено по правилам знак аварийной остановки и я побежал в искать автосервис в недрах провинциального румынского городка Sfantu Gheorgie. Первый объект цивилизации, попавшийся на пути оказался заправкой. Без особой надежды на понимание, я улыбнулся немолодой пистолечице:
-- Hello, we've got problem with car -- silencer is broken. I'm looking for service to fix it.
-- No problem, where is your car?
Честно, я чуть не упал. Мы все больше были по продвинутым местам в Румынии, где иностранцы ходят стадами, но тут, в жопе мира, на окраине Трансcильвании, пятидесятилетняя тетя и бодро на инглише ...
-- Oh, overthere. Whe turned right from the bridge following main road.
Ага, и на всякий случай показал рукой overthere и тот самый main road.
-- Just go ahead and you'll see srvise on left, -- сказала тетя,  разрубила рукой воздух прямо и показала рукой направо.
-- Do you mean right (я показал рукой направо) or left (рукой налево)?
-- Right, sorry, right. I just started learning Englih, sorry!
-- Don't worry, your English is relly good.  But excuse me for my curiosity, why did you started learning English?
-- Cause of English is the gate to the world.

Прощаясь, я произнес все выученный мной из гугла слова благодарности на румынском. В ответ тетя снисходительно улыбнулась. Мы двинули прямо, ага, всматриваясь в правую и, на всякий случай, в левую сторону дороги. Метров через 300 справа возник сверкающий стеклянным гламуром фирменный автосервис Dacia. Мы робко въехали на стоянку. В свободном боксе парень в комбинезоне подметал пол под подъемником.
-- Hi! Excuse me, we're travelling and we've got a broken dempfer. I don't know what is actually wrong but some servise is needed.
-- Wait a moment, -- сказал парень в комбинезоне, -- I have to call fore my boss.
Я кагбэ снова офигел. Ну не говорят уборщики в автосервисе по-английски, да. Парень позвонил по телефону, сказал несколько слов, окончил звонок и сказал:
-- Wait here please, the boss will be in some minutes.
Пришел босс, ага, двухметровый татуированный румынский красавец.
-- Hallo, how can I help you?
-- Oh, the silenser ...
-- I know, your key, please.
В это время парень в комбинезоне уже оставил метлу и тащил к подъемнику гламурный сварочный аппарат на колесиках.
-- It'll take about 30 minutes, wold you like some cofee?

Представляя себе стоимость евроремонта выхлопной трубы, мы отказались от кофе, на всякий случай, и пошли осматривать окрестности.Минут через пятнадцать наша машинка стояла на парковке с ключом в замке. В боксе не было никого. Только метла, хе-хе. Но это ... «Не расплатился и тихо смылся. Такой позор, шоб я так жил». Я пошел в недра гламурного автосервиса искать босса или, хотя бы паря в комбинезоне, чтобы заплатить за евроремонт, сжимая потными пальчиками в кармане пять купюр по двадцать евро. В конце концов, намотав несколько кругов по сверкающим гламуром просторам, я увидел того самого паря в комбинезоне, и снов с метлой.

-- Hi! My car is at the parking now. Is it done?
-- Yeah, it's ok.
-- What do I pay for service, please?
-- Wait please at the parking, I'll call to my boss.

Парень позвонил боссу, а я пошел к машине. Через пару минут появились босс и подметальщик.

-- You need a proper service. The tube should be changed. We fixed it temporary.
-- What do I pay?
-- Nothing, it's free. We just helped you.
-- I feel that's not a good idea. I'd like to pay.
-- Impossible! I'll be boxing! -- хладнокровно ответил татуированный атлет и принял боевую стойку.

Ага, единственное, на что удалось уболтать пацанов, так это на фотографию, for memories (сымы ниже).
Ага, так вот, я хочу в Европу Украиной. Туда, где Румыния. Я хочу, чтобы пятидесятилетние тетки учили английский, потому что это дверь в мир. Я хочу, чтобы простые парни на автосервисе помогали путешественникам, ага, на шару, потому что я поступил бы точно также. Чтобы эти простые парни легко говорили по английски, в каком-нибудь Крыжополе, который по галактической значимости сопоставим с Sfantu Gheorgie, я хочу в окружающем меня мире искренних человеческих отношений, а не нечеловеческого совка. В общем, Румыния, тьфу, Европа близко, ага. Но только подумайте, а шо бы было, если бы на наш провинциальный автосервис заехали бы румыны с оторванным глушителем, сжимая потными пальчиками в кармане пять купюр по 20 евро.

Кстати, я люблю Румынию. Сильно и нежно. Продолжение следует, чо.